вторник, 27 августа 2019 г.

— А это кто такие? Охранник, грустно: — А началось всё с того, что львёнок и черепаха...

Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: — А это кто такие? Охранник, грустно: — А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто
вместе пели песню...

— А это кто такие? Охранник, грустно: — А началось всё с того, что львёнок и черепаха...

Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: — А это кто такие? Охранник, грустно: — А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто

Я крепкий был, всегда сдачи давал.

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. — ??? — Ну, сказали, что охранник
не должен с детьми драться.

Я крепкий был, всегда сдачи давал.

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. — ??? — Ну, сказали, что охранник

Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика... Один охранник
другому говорит: — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика... Один охранник

Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание...

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному: — Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание. — Скажите, что меня
нет!

Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание...

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному: — Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание. — Скажите, что меня

Ну и что, тот умер? — Еще бы: топор—то...

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: — ... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове! — Ну и что, тот умер? — Еще бы: топор—то
отравленный!

Ну и что, тот умер? — Еще бы: топор—то...

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: — ... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове! — Ну и что, тот умер? — Еще бы: топор—то

Очень гордая, она спрашивает охранника:



Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника: — Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает:
— Ты — нет, а вот твой клиент...


Еще

[Анекдоты про охранников]
 Анекдоты про охранников. Сидят в сауне два братка. - Ты слышал у Вована качек в охране был. - Ну и че? -Вчера на него покушение было, охр(0)
 [Анекдоты про охранников]
 Анекдоты про охранников. Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются - "ты (0)
 [Анекдоты про охранников]
 Анекдоты про охранников. Охранник совершает обход по парку. Видит, кусты шевелятся. Он берёт палку и,тыкая,спрашивает: -По любви? -(мужской (0)
 [Анекдоты про охранников]
 Анекдоты про охранников. Два рабочих разговаривают: - У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу вы (0)
 [Анекдоты про охранников]
 Анекдоты про охранников. Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает: - Ну что, чем ты там занимаешься? Озадач (0)
 [Анекдоты про охранников]
 Анекдоты про охранников. Звонит мужик в публичный дом: - Алло, а что это за оплата "бартером"? - Все очень просто, сначала вы развлекаетесь (0)
 [Анекдоты про охранников]
 Анекдоты про охранников. Бабуля в секс-шопе. - Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от ... (0)
 [Анекдоты про охранников]
 Анекдоты про охранников. Охранник Александр Бородач в магазине "Мир дверей" уже полгода ...(0)
 [Анекдоты про охранников]
 Анекдоты про охранников. Охранник устраивается на работу: - Что нужно сделать, если увидишь вооружённого грабителя? - Поднять руки вверх и п (0)
 [Анекдоты про охранников]
 Анекдоты про охранников. Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезне (0)

Очень гордая, она спрашивает охранника:



Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника: — Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает:

Если приложить к уху раковину

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается
охранник магазина сантехники.

Если приложить к уху раковину

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается

Это... Ну... Охранником что ли... Работать.

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это... Ну... Охранником что ли... Работать. — А что вы можете? — Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас
хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

Это... Ну... Охранником что ли... Работать.

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это... Ну... Охранником что ли... Работать. — А что вы можете? — Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас

Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник: — Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП—гости. Вход платный — 100 баксов. — Блин, ну мне очень надо! — и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу! Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь: — Ну давай, показывай! — Только обещай, что ни слова не вымолвишь! — Ну хорошо! Хорошо! Девушка медленно расстёгивает шубу и ...
показывает футболку Путина с голым торсом на коне.

Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник: — Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП—гости. Вход платный — 100 баксов. — Блин, ну мне очень надо! — и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу! Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь: — Ну давай, показывай! — Только обещай, что ни слова не вымолвишь! — Ну хорошо! Хорошо! Девушка медленно расстёгивает шубу и ...

Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника

К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. — А почему
срет? — Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника

К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. — А почему

Щас курнем...

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: — Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему: — Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит:
— Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Щас курнем...

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: — Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему: — Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит:

Не будет в Британии спокойно, пока на свободе кот Скрипалей

Не будет в Британии спокойно, пока на свободе кот Скрипалей

Солсбери: месть кота Скрипалей


Солсбери: месть кота Скрипалей


Пока англичане доблестно морили Дрейка голодом, а потом и вовсе его угробили, Масяня сбежала.




Коты в деле Скрипалей

chervonec_001




Кошка Скрипалей стала аналогом кота Шрёдингера для описания вероятности события в социально-психологической науке


Возможно отравление было, а возможно не было, но с высокой долей вероятности нам известно, что кошка где-то там есть. Но одновременно её нет. Это относительно.






У Скрипалей было два кота. 

Привезенная из РФ кошка Масяня и перс Дрейк, которым обзавелся уже в Англии. Пока англичане доблестно морили Дрейка голодом, а потом и вовсе его угробили, Масяня сбежала.


А вот персидский кот Скрипалей превратился в чеширского. Даже
улыбки не осталось.

Английская классика на современный лад – в этом все дело об отравлении Скрипалей.

Пока англичане доблестно морили Дрейка голодом, а потом и вовсе его угробили, Масяня сбежала.




Коты в деле Скрипалей

chervonec_001




Кошка Скрипалей стала аналогом кота Шрёдингера для описания вероятности события в социально-психологической науке


Возможно отравление было, а возможно не было, но с высокой долей вероятности нам известно, что кошка где-то там есть. Но одновременно её нет. Это относительно.






У Скрипалей было два кота. 

Привезенная из РФ кошка Масяня и перс Дрейк, которым обзавелся уже в Англии. Пока англичане доблестно морили Дрейка голодом, а потом и вовсе его угробили, Масяня сбежала.


А вот персидский кот Скрипалей превратился в чеширского. Даже

«Бахыт-Компот» посвятил философскую оду убитому коту Скрипалей

Памяти любимца Сергея и Юлии Скрипаль

Ода на гибель невинно убиенного котика Нэша Ван-Дрейка.


Убитому коту Скрипалей посвятили стихотворение





  



В память об убитом коте Сергея и Юлии Скрипалей в России написали стихотворение, автор, лидер группы «Бахыт-компот» Вадим Степанцов, опубликовал соответствующее видео в Сети.
«Животные ни в чем не виноваты, а великобританцы рассудили по-другому: котик якобы впал в состояние стресса, его надо усыпить, морских свинок тем более не жалко», – сказал он в обращении, выложенном на YouTube.
«Мы с вами люди другой закваски, другого менталитета», – отметил он и зачитал стихотворение, названное «Одой на гибель невинно убиенного котика Нэша ван Дрейка» (так сами Скрипали назвали своего кота, судя по сообщениям в СМИ).

Текст стихотворения приведен в описании под видео. В частности, там есть такие строки: «Чем же провинился ты, котейка, // Расскажи, британская земля! // Тем, что приняла тебя семейка // Беженца-шпиона Скрипаля?»; «Может, видел ты, кто распылял там // Газ дурацкой марки «Новичок»?»; «Даже свинок в доме усыпили, // Чтобы в воду сразу все концы // (Хоть морские свинки парой были, // Но ведь как положено, самцы!)».
В пятницу британская Mirror рассказала, что судьба домашних животных Сергея Скрипаля была печальна: ветеринары смогли попасть в дом только через несколько дней после того, как Сергей и Юлия Скрипаль были отравлены. К этому времени две морские свинки уже погибли от обезвоживания, так как за животными никто не ухаживал, а кота усыпили после того, как доставили в химическую лабораторию «Портон-Даун». Уничтожение животных некоторые эксперты сочли сокрытием улик.


Очень неприятными вестями
Нас снабжает хмурый зарубеж:
Анадысь британскими властями
Усыплен невинный котик Нэш.
Чем же провинился ты, котейка, —
Расскажи, британская земля!
Тем, что приняла тебя семейка
Беженца-шпиона Скрипаля?
Может, видел ты, кто распылял там
Газ дурацкой марки "Новичок"?
Отчего же сразу не сбежал ты,
Тупенький английский дурачок?
Даже свинок в доме усыпили,
Чтобы в воду сразу все концы
(Хоть морские свинки парой были,
Но ведь как положено, самцы!).
Говорят, что также кошка Муся
В этом тихом домике жила,
Типа, родилась она в Тарусе,
Из России ввезена была —
Но еще до шухера сбежала.
Эх ты ж, дурик-дурик, Нэш Ван-Дрейк!
Затупил кошачее ты жало,
Жизнь, она, брат, гречка, а не стейк.
Ты беги же, Муся, что есть мочи,
Через всю Британию в туннель,
От Ла-Манша в сторону Полночи,
Где сейчас серебряный апрель,
Где сейчас защитники животных,
Из-под снега какушки собрав,
Выйдут со стеной плакатов модных:
"Shame!" и "Борис Джонсон, ты не прав!"
Ты беги сквозь толпы зоофилов,
Школоты и прочих навальнят
И нырни в подвал Лубянки милой,
Где тебя чекисты сохранят
От жестокосердных атлантистов,
Скотленд-Ярда и Терезы Мэй,
Где английским чопорным садистам
Скажет тень Дзержинского: "Не смей!"

«Бахыт-Компот» посвятил философскую оду убитому коту Скрипалей

Памяти любимца Сергея и Юлии Скрипаль

Ода на гибель невинно убиенного котика Нэша Ван-Дрейка.

КОТ СКРИПАЛЕЙ СПАСЕН

В чем, на самом деле, состояла тайная миссия Петрова и Баширова в Солсбери?


Эту сенсацию стоило ожидать. Как стало известно
агентству OWS из источников британского отделения «Гринпис», сотрудники российского отделения «Гринпис» Петров и Баширов специально приехали в Британию, чтобы спасти от неминуемой смерти кота Скрипалей.
По информации британского отделения «Гринпис», после начала скандала с псевдоотравлением граждан России, всем «зеленым» мира стало ясно, что первой жертвой британского режима в борьбе против возрождающейся мощи России станет ни в чем не виновный кот Скрипалей, который, тем не менее, мог обладать информацией, какие именно российские телеканалы смотрел Скрипаль холодными британскими вечерами, потягивая виски.
Было очевидно, что британский режим не остановится ни перед какими пытками, чтобы выудить эту информацию у благородного животного. Собственно говоря, к этому все и шло – под пытками кот так и не рассказал британским живодерам из МИ6, и МИ5, и МИ4, что именно смотрел Скрипаль по телевизору и какими словами все это сопровождал.
В результате, было принято решение его сжечь. Естественно, «зеленые» всего мира не могли этого допустить. В результате оперативного тестирования всех подразделений Гринписа по миру, было выявлено, что с данной миссией могут справиться только двое сотрудников российского Гринпис – Петров и Баширов, известные своей самоотверженностью и чувством долга в отношении флоры и фауны всего мира.
В результате организованного британским Гринпис тайного визита в Британию, Петрову и Баширову удалось в последний момент, практически перед самой газовой камерой, сломив жестокое сопротивление сотрудников МИ6, и МИ5, и МИ4, вытащить кота Скрипалей с того света и тайной дипломатической почтой Швеции переправить его в Финляндию, а оттуда в одну из экологически чистых деревень Подмосковья.
В результате филигранно проведенной спецоперации, кот Скрипалей был спасен российскими сотрудниками Гринпис. Такой позор британские спецслужбы естественно, пережить, не могли. Собственно говоря, из-за чего и был поднят происходящий и поныне сыр-бор вокруг псевдоотравления Скрипалей российскими сотрудниками ГРУ. Не могла же британская разведка признать, что даже сотрудники российского Гринпис обвели их как мышат вокруг пальца и спасли из рук британской охранки кота Мотю.
В настоящее время кот Мотя (настоящее имя кота Скрипалей) оклемался и ведет свой блог на благо родной Родины.


КОТ СКРИПАЛЕЙ СПАСЕН

В чем, на самом деле, состояла тайная миссия Петрова и Баширова в Солсбери?


Эту сенсацию стоило ожидать. Как стало известно

Что перед смертью рассказал английской контрразведке Кот Скрипалей



Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя
хвост.

Что перед смертью рассказал английской контрразведке Кот Скрипалей



Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя

понедельник, 26 августа 2019 г.

Анекдоты про Ригу

Совсем недавно, когда еще в Рижском заливе водилась рыба и мы все жили в Союзе, в Риге гостила японская делегация из города-побратима Риги-Кобе
Совсем недавно, когда еще в Рижском заливе водилась рыба и мы все жили в Союзе, в Риге гостила японская делегация из города-побратима Риги-Кобе.
Это- присказка,а сказка- впереди:
...сидят японцы в ресторане"Рига" и им подают на закуску миногу под уксусно-горчичном соусом. Один из них просто обалдел от необычного вкуса и спрашивает официанта: как проситити насывасся эта блюда, сто-би я сапомнила?
Официант думал-подумал, и говорит: чтобы Вы запомнили -это слово состоит из музыкальной ноты"ми" и части тела "нога".
Прошли годы... Японец опять в Риге. Первым делом он направляеться в знакомый ресторан"Рига", садиться за столик и хочет заказать либимое яство. Но подходит не тот, опытный официант, а официанточка- практиканточка. Обалдев от ее чар, наш японец лепечет: Ви снаете такое о-осень укусное блюдо, которое насивается так: мюсикальный нота и сассть зенский тело.
Официантка смутилась, покраснела, задумалась .Но, подумав, отвечает: даже не догадываюсь.
А в это время из-за соседнего столика поднимаеться слегка под подшофе такой видный мужчина, который внимательно слушал их диалог, и громогласно заявляет: дочка (это он к официанточке), он же у тебя
"СИСИСЬКИ" просит... biggrin.gif


Анекдоты про Ригу
 Рассказывала мама. Конец семидесятых. Обедает, в общем, она в столовой. Как нормальный человек, взяла себе первое, второе и компот. Принесл 


Анекдоты про Ригу
 Шутка с латвийским подтекстом: "- Как называют девушку, больную СПИДом? - Спидола! - А чем измерить, на сколько она больна? - Спидометром... 


Анекдоты про Ригу
 Приезжали в Ригу гости из Москвы, после прогулки по Риге делятся со мной впечатлениями: - Красиво у вас тут, а какие необычные названия улиц 


Анекдоты про Ригу
 Как-то в начале 90-х было. Приезжало к нам в Ригу "Поле чудес", ещё с самим Владом Листьевым. Выступали в Манеже и участников игры выбирали 


Анекдоты про Ригу
 При конфликте студентов известных Рижских вузов - Политехнического института и Гражданского воздушного флота: РПИ - Рижский питомник идиото 


Анекдоты про Ригу
 О двух рижских заводах (рижский пролетарский юмор): ...РЭЗ- разве это завод... ...ВЭФ-вот это фабрика 


Анекдоты про Ригу
 Недавно знакомый (из России) рассматривал карту, рассказывал где был. Ходил по улице Красного Барона. Ну привыкли они к таким сокращениям. 


Анекдоты про Ригу
 Встретились два иностранца. - А ты Латвии был? - Нет! - Ну, а Риге ? - Нет! - Ну, а на улице Чака ? - О! вот сразу бы так и сказал! 


Анекдоты про Ригу
 В скором времени В Риге, над статуей Свободы вместо трех ожидается появление еще одной -четвертой звезды. Четвертая звезда будет символизиро 


Анекдоты про Ригу
 Ещё советских времён (говорят, что было в реальности): Приезжий спросил, как добраться до улицы, где крыса барона ела... 


Анекдоты про Ригу
 Гимн Болдераю, который мне любезно, прочитали мама с дочкой, будучи попутчиками в международном рейсе. О, Болдерай, ты нам столица, О, Бол 


Анекдоты про Ригу
 -Labdien. Sakiet, lūdzu, Jānis ir? -Нет, его нет на месте. -Kur viņš ir? -Курвиньша тоже нет. 


Анекдоты про Ригу
 Белорусс один-другому: был в Риге, ехал на троллейбусе, а водитель и хвастается: Ленина ела, Кирова ела... 


Анекдоты про Ригу
 Встретились в аэропорту новый русский и новый латыш. Поехали вместе до гостиницы. По приезду новый русский устраивается в пятизвездночную го 


Анекдоты про Ригу
 Армянин,впервые приехав в Ригу, спрашивает у первого встречного- у вас любят армянский коньяк? Первый встречный рижанин отвечает: у нас ваш 


Анекдоты про Ригу
 Как то в Риге, около МакДональдса происходила телевизионная съемка. Рядом на скамейке сидели девицы лет по шестнадцать, все из себя. И выкри 


Анекдоты про Ригу

Ещё


ригаАнекдоты про стиральные машины и холодильники

ригаКухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромным "лицом", на шее намотаны сосиски......

ригаАнекдоты про сервис и обслуживание клиентов

ригаАнекдоты про ремонт

ригаПроникновенный голос вещает с грустью и волнением: - Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, ........

рига- Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал... - А ты не успел попрощаться? Садись на пыл....

ригаЕсли стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать ........

рига- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»? - Та слышала … У меня в стиральной машине такой..........................

рига– Алло, это прачечная? – Х*ячечная, это институт культуры! Кто не знает этого....

рига- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так.... - И в чем это выражае ........

рига- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... ДРУГОЙ Вариант: - Мама, за вами ....

рига- Ну, как вам наш новый сотрудник? - спрашивает начальник компании у своего менеджера по сбыту. - У него необыкновеннейший талант! ........

ригаБывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда см. ...

ригаХолостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически рав....

рига- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - Это хакеры воруют твои ........

рига-Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один.......

ригаЧтобы испытать новый стиральный порошок, съёмочная группа Первого канала приехала в детский сaд. Операторы попросили детей х................

рига- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. - Серьезно? Ты даже стиральную м..........

рига-- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма. - Вы много странствовали и бедствовали? - Я . ...

рига- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме. - А как ты с ним познакомился? ...

ригаСантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от ...

ригаАнекдоты про Штирлица

ригаАнекдоты про Вовочку. Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

ригаГорю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре

ригаИдут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов...

ригаПосадили в комнате трёх котов: один кот– математика, второй архитектора, третий -театрального режиссера. Каждому выдали по ...

рига- А вы знаете, что наша Циля архитектор? - И что же она строит? - А она ходит по Дерибасовской и строит таки из ...

ригаВоспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли. Воспитательница сказала: — Дети, наденьте все каски, а то был..

ригаАнекдоты про строителей , архитекторов, дизайнеров и строительство

ригаИдет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал счит...

ригаМолодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает. - Что это Вы за тр..

ригаНа стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в поря ......

ригаПриходит строительный рaбочий к доктору: — Доктор, помогите, зaпор! — Снимaйте штaны, посмотрим... После непродолжительного осмотрa: ......

ригаПришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неп.....

ригаЗаходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной элек....

ригаВ зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: - Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в ц ......

ригаПрогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые ......

ригаНовый русский собрался строить загородный дом Строитель приносит смету. Новый русский читает: ...Общестроительные работы... ...Сан ......

ригаКроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал ......


ригаЗамок сэра Генри, Баскервиль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками ...

ригаХолмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: — Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я. Через несколько минут Холмс сдаетс...

ригаДоктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга (который ушел куда-то по делам), решил развлечься с миссис Хадсон. В пылу страс...

рига- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку, которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите,/

ригаОхотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на ни...

.
ригаХолмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок… Четыре...

ригаХолмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: — У-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, это воет собака Баскервилей? — Нет, В...

рига— Ватсон, этот парень планирует вас убить. — Кхпвхакхр? — Элементарно Ватсон, он сейчас...

ригаГениальная догадка Холмса. — Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара...

ригаТак быстро. — Зачем мы так быстро едем, Холмс? — Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока ...

ригаЛеденящие душу звуки. Поздний вечер в Баскервилль-холле… Шерлок Холмс и доктор Ватсон молча разглядывают портреты в мрачной гостиной. Вдр...

ригаУважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсон...

ригаГуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джен...

ригаИдут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: — Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за т...

ригаУмер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и н...

ригаЗавтрак. — Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак? — Солянка, сэр. — А почему не овсянка, сэр? — П...

ригаПошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить пр...

рига- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка? - У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что...

ригаРазгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались..

ригаЭто, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Х..

рига- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке? - Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его ...

рига- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?- Элементарно,...

рига- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончалс...

рига- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс. - Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение тр...

ригаАнекдоты про Шерлока Холмса

ригаШерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?

рига- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником? - Вот она, у меня в руке. - Но она же без набалдашника! - Увы, Холмс....

рига- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил? - Элем...

рига- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне...

рига- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет,...



ригаСтроительный юмор. Смешные электрики и приколы про электричество

ригаСтроительный юмор. Самые лучшие приколы от электриков

ригаСтроительный юмор. 5 смешных случаев с электриками

ригаСтроительный юмор. Купание тёплого сантехника

ригаСтроительный юмор. Тяп-ляп маляры

ригаСтроительный юмор. Приколы от строителей. The Best Humor

ригаСтроительный юмор. Опытный грузчик [Неудачные грузчики]

ригаСтроительный юмор. Сантехнический креатив

ригаСтроительный юмор. Бетонщик лоханулся

ригаСтроительный юмор. Мега-строители 1. Приколы

ригаСтроительный юмор. Электрик-катастрофа Бородавкин и другие химики-энергетики

ригаСтроительный юмор. Строительные приколы. Смешное видео про строителей.

ригаСтроительный юмор. Самые лучшие приколы сантехников

ригаСтроительный юмор. Кот защищает свой дом от штукатура

ригаСтроительный юмор. Строители. Топ!!! Строительные приколы. Новая видео подборка. Клип

ригаСтроительный юмор. Приколы со строителями лучшее

ригаСтроительный юмор. Криворукие строители

ригаСтроительный юмор. Неудачные погрузки и разгрузки подборка

ригаСтроительный юмор

ригаСтроительный юмор. ТОП 10 Неудачных разгрузок

ригаСтроительный юмор. УЗБЕКСКИЙ МАСТЕР КЛАСС!!!

ригаСтроительный юмор. Горе грузчики

ригаСтроительный юмор. Стройка фото. Картинки приколы про. funny construction pics

ригаСтроительный юмор. Карусель

ригаСтроительный юмор. Вот это подсобник

ригаСтроительный юмор. Трое и одна лопата

ригаСтроительный юмор. Я у мамы инженер)

ригаСтроительный юмор. Стройка фото. Приколы фото картинки. funny construction pics

ригаСтроительный юмор. Картинки приколы. funny construction pics. Стройка фото

ригаСтроительный юмор. Юмор приколы. funny construction pics. Стройка фото

ригаСтроительный юмор. Приколы на стройке. Приколы на стройке видео

ригаСтроительный юмор. С КРЕАТИВОМ ПО ЖИЗНИ. КОГДА ДИЗАЙНЕР И АРХИТЕКТОР В УДАРЕ

ригаСтроительный юмор. Смешные приколы про. Стройка фото. funny construction pics

ригаСтроительный юмор. СТРОЙКА РЕМОНТ ФОТО ПРИКОЛЫ

ригаСтроительный юмор. У вас на стройке несчастные случаи были? Фото приколы

ригаСтроительный юмор. Сантехника юмор приколы Фото

ригаСтроительный юмор. Приколы про работу картинки. funny construction pics. Стройка фото

ригаСтроительный юмор (приколы) в картинках. часть 1

ригаСтроительный юмор. Свежие маразмы и приколы со стройки. Приколы фото

ригаЮмор от строителей ч 2

ригаСтроительные демотиваторы, приколы про стройку и ремонт, строительный юмор

ригаСтроительный юмор (Мега прикол)

ригаСтроительный юмор. Ржач!!! Установка двери жопорукий мастер II

ригаСтроительный юмор. Ржач!!! Установка двери диктор жжет

ригаСтроительный юмор. Ржач!!! Уникальные технологии от мастеров с золотыми руками

ригаHilti в работе. Строительный юмор.

ригаСтроительный юмор. На что способна дрель в умелых руках!

Новости

Рижский информационный портал infoportal.lv Кинозал сайта infoportal.lv Каталог сайтов Безопасность Авто. Мото. Безопасность. Brigada1. Строительство и ремонт по всему миру. Авто-мото Рига Рижский форум ALLTEC-ARTMETAL

Twitter-timeline